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118 respuestas a CONTACTO

  • Cristina Latorre Vila dijo:

    ¿Como afrontar la muerte de un hijo?
    Eso me pregunto yo. Javier murió entre el 13 y 14 de agosto de 2010. El 13 a las 9.30 de la noche tuvo muerte cerebral, entró en coma profundo y muerte cínica el día 14.
    Unas horas antes había sido dado de alta del hospital, una gastroenteritis, dijeron, yo veía que esta vez algo pasaba, algo serio.
    Mi hijo Javier nació con hidrocefalia y a los 25 días de nacer le pusieron una válvula de derivación, a los tres meses se la cambiaron y siempre fue todo bien.
    Angustia primero, tu hijo va a ser “un vegetal”. Pero no, luchamo, luchamos y luchó él y fué maravilloso todos los logros que conquistó. Era un niño con unas capacidades infinitas, pudo ir a un colegio ordinario, con apoyo de profesor, y una ligera hemiparesia en el lado izquierdo. Nada más. ¡Impresionante!. el fisio que trabajaba con él me decía, según el manual javier no podría correr, no podría jugar al fútbol, etc. pero lo hacía. No tenía una gran destreza pero si unas ganas inmensas de hacer lo que los demás, aunque no fuera como ellos.
    Se rieron de él, algunos en el colegio, pero jamás perdió la sonrisa, el buen humor, la sensibilidad hacia los demás (en cierto sentido se sentía responsable de ver cómo si alguien se sentía mal con los compañeros), para ayudarle.
    También tenía 15 años, 15 añazos le decía yo ya que era un mocetón con 1,84 m.
    como madre, he tenido el privilegio de ver como íba superando las dificultades desde que nació, y hasta íba con cara de desafíio a las revisiones médicas, diciéndome: !lo veis, vosotros que no dabais un duro por él¡Es feliz y está muy bien (dentro de un orden).
    El es el pequeño de tres, delante tenía a sus dos hermanas que lo adoraban y que conseguí lo que quería de ellas.
    Javier era sencillo, muy mimado en atención, tiempo y cariño, y poco en cosas materiales.
    Ha sido el centro de nuestra atención en los últimos 15 años, y más de la mía (siempre tenía un ojo puesto en él).
    Llego a casa del trabajo sobre las 16.30, él siempre se sentaba conmigo a hablar mientra yo comía, siempre me preguntaba cómo me había ido el día y él me contaba cómo le había ido a él.
    Leo libros, voy a psiquiatra, tomo antidepresivos. Pero siento que nunca lo voy a superar, seguramente a resignarme,pero nada más.
    Mi marido dice que él se siente más fuerte, pero es un engaño, está hecho polvo.
    A pesar de lo crudo que nos lo pusieron cuando nació, hace años que dejé de pensar en que Javier corria un riesgo vital. Lo protegía, pero nunca pensé que se pudiera morir.
    Han sido 15 años maravillosos con él, todos. mi hija mediana con 4 años era la encargada de hacerle masajes corporales ya que le gustaba dárselos y a Javier recibirlos.Y mi hija mayor era la que velaba por él cuando no estábamos sus padres.
    Ha sido una bendición tenerlo 15 años, pero yo siento que no se cómo seguir sin él.
    Me ha llamado la atención que tu hijo también falleciera con 15 años.
    En fin, eso es lo que hay.
    Un abrazo.

  • Francesca Gilart dijo:

    Jo també som una mare que he perdut el fill. Aquest estiu, dia 17 de juliol, en Miquel venia amb el cotxe d’uns amics i varen tenir un accident. L’única víctima mortal va ser el meu fill. Tenia 21 anys acabats de cumplir i tota una vida per davant plena de projectes i de futur. Jo era conscient que aquest tipus de coses passaven, però semblava que no ens havia de tocar mai a nosaltres, fins que ens va tocar de ple. Han passat cins mesos i els sentiments de pèrdua, derrota i d’una enorme anyorança ens acompanyen constantment. Però també lluitam molt per tirar endavant. Sobretot l’ajuda dels amics que no ens han deixat ni un moment i també de la família, ha estat fonamental. El meu marit i jo t nadam contracorrent per tal de sobreviure.
    Et volia donar les gràcies per les teves paraules, tant en el llibre com aquí, al blog. Suposa una gran ajuda.
    Gràcies per tot el que ens aportes. Una abraçada

  • Mercè Castro dijo:

    Hola Cristina,

    Ten paciencia contigo misma, no juzgues ahora si vas a poder superarlo o no. La ausencia física es muy reciente y sabemos lo que duele. Te sentirás mejor si vas despacio, si te dejas sentir lo que sientes…
    Cristina la muerte de un hijo produce mucha rabia y hay que dejarla ir. Pregúntale a tu terapeuta como puedes hacerlo.
    Has batallado mucho para que tu hijo viviera bien esos 15 años hermosos, seguramente también batallaràs para que tus hijas aprendan de ti una lección de vida fundamental: después de un golpe duro es posible volverse a levantar, cueste el tiempo que cueste.
    Un abrazo grande

  • Mercè Castro dijo:

    Hola Francesca,

    L’amor que sentiu pel Miquel i el que sent ell per vosaltres és real i etern i us dona força. L’energia no es crea ni es destrueix, L’Essència d’en Miquel, la seva consciència, la seva sempre està unida a vosaltres.
    Sé que l’absència física és dolorosa, molt dolorosa: no sentir la seva veu, no veure’l, no abraçar-lo… fa mal. Sí, però no hi ha un altre camí, s’ha de passar per aquí.
    Si teniu la voluntat, que la teniu, d’anar fent gran i extensible aquest sentiment d’amor, tan extensible com pugueu, sentireu aviat el cor alleugerit i tindreu dies i moments de serenor i arribarà un moment, que no sabem quant pot trigar, que el sentiment d’amor haurà permès acceptar la vida i a tothom tal com és i el Miquel formarà part de vosaltres amb dolçor i sense dolor.

    Un abraçada gran i amorosa per a tu i el teu marit

  • elsa dijo:

    como hago para vivir con este dolor,se me murio con 26 años era un roble,y en 3 dias murio de hanta virus,porque una rata me pudo llevar a mi hijo tan amado,tengo otros 2 pero me falta este murio el 28 de diciembre el 31 nos reunimos todos porque el de 14 merecia las hermosas fiestas de fin de años que teniamos nosotros,tiramos cohetes porque a él le gustaban de alma,pero el no estaba,como hago vivir

    • Maria S dijo:

      elsa,
      Lamentablemente la vida me ha llevado a entender el dolor de madres como tú, como yo, que hemos perdido un hijo, Mi hija Rocío falleció apenas el 7 de abril, tenía 40 años y 3 de luchar contra el cáncer de ovario. Nunca pudo tener un hijo. tú sí te imaginas la rabia e impotencia que pasé, rogué a todos los santos y parientes muertos por un milagro que nunca llegó. Ante su enfermedad pensé y dije que si ella fallecía, yo no iba a poder con eso, y la verdad, no puedo. Me dicen que es muy pronto para sobrellevarlo, que no olvide que tengo 2 hijos más y 4 nietos, que ella es ahora un ángel que me cuida, que salga y me distraiga, etc. pero !nada! he perdido la alegría de vivir y hacer planes, veo mis manos vacías y sin objetivos. Reniego ante Cristo y le digo que si no era más fácil que no se enfermera mi hija a tener que pedirle un milagro. Cargo su urna y la arrullo con lo que le gustaba que le cantara y todos los días la saludo por la mañana y antes de dormir, le doy las buenas noches. Espero que pasen dos meses para ir con un medium que me prometió comunicación con ella pasado ese tiempo, quiero saber si está bien, que me diga si nos vamos a volver a encontrar. Busco toda información en internet sobre la vida después de la muerte y no quiero que me hablen de las fases del duelo, me las sé de memoria, soy psicoanalista, y te puedo decir que no hay ciencia ni conocimiento que calme un dolor como este. Sin embargo, solo hay una cosa que me hace llevadero el día: al saludarla cada mañana, le digo que la amo y que “Hoy, hija de mi corazón, es un día más cerca de tí”.
      elsa, te dejo un fuerte, muy fuerte abrazo!

      • Rocío Palacios dijo:

        Igual me ha pasado, mi hija de 20 añitos, tres luchando cada día por vivir, y apesar de pedir, implorar, suplicar un milagro, no sucedió, todos las personas tal vez por hacer algo por calmar mi dolor me dicen… Tienes un ángel en el cielo, tienes 2 hijos más, la vida sigue, es muy poco tiempo, que puede sentir alguna persona que no ha pasado este dolor, pero igual que tu sólo pienso… Un día más de vida para mi, pero un día menos para estar con mi niña.

  • Mercè Castro dijo:

    Elsa, preciosa,

    Ten paciencia contigo misma. Poco a poco irás aprendiendo a vivir sin su presencia física. Es doloroso, pero es el único camino.

    Un abrazo grande

  • Paco Sánchez dijo:

    Y una vez más, Gracias. Voy leyendo al azar artículos y desde tu vivencia de la indescriptible profundidad del dolor y de nuestras aún más dolorosas resistencias hasta tu firme creencia en la luminosidad del Amor, todo me habla de que no estoy solo en este desierto que cada día tengo que atravesar sin saber de que fuente podré beber y no por que no las haya, si no porque mis labios están contraidos y mi garganta cerrada.
    Si no te importa me gustaría compartir en otro momento (posiblemente esta noche cuando repose de la jornada laboral) algún aspecto de mi propio duelo, estoy seguro de que tus palabras serán bálsamo.
    Un abrazo.

  • Paco Sánchez dijo:

    Hola Mercè, hola a todos los seguidores del blog.
    Quiero contaros lo más brevemente posible la historia de un duelo difícil.
    Cuando nació nuestra pequeña Marina, hace poco más de 6 años, lo hizo prematuramente, apenas 600 gr. Pero cuando miré sus profundos ojos negros por primera vez sentí algo que hasta entonces deconocía: Dios me miraba a través de aquellos ojos y me hablaba de la forma más pura de Amor humano. En un instante me derramé en lagrimas y entendí de golpe todos los desvelos de mis padres.
    Luego vinieron unos meses tensos de lucha por su vida. La esperanza y la angustia convivían con nosotros. Yo intenté siempre mostrarme muy esperanzado sobre todo de cara a mi esposa que pasaba más tiempo en el hospital.
    Pasados tres meses teníamos en nuestros brazos una bebe preciosa de mejillas color de atardecer y ojos de una belleza infinita. Pero su corazón y sus pulmones estaban débiles y a los dos días del alta nos dejó estando ya en nuestra casa.
    Incapaz de asumirlo, y eso lo sé ahora, convertí lo que debía ser duelo en neurosis: pasé años creyéndome enfermo, loco y no sé cuantas cosas más. El mundo se convirtió en un lugar extraño y su belleza se había esfumado con la última mirada de Marina.
    Mi esposa en cambio se enganchó mucho antes a la vida, volvió a sentir la fuerza de la maternidad y tuvimos una nueva hija en cuyo nacimiento y crianza he participado más por pura responsabilidad que por deseo de mi corazón.
    Gracias a la ayuda de un psicoterapeuta he podido reconocer la inmensidad de un dolor que todavía hoy aprisiona mi pecho y no me permite hacer las paces conmigo mismo: culpa, rabia, desolación, han sido la tónica en mi vida los últimos años junto a muchos recuerdos dolorosos congelados.
    Como si un terremoto hubiese dejado mi ser en ruinas voy poco a poco sanando esta gran herida y otras del pasado que quedaron al descubierto con el seismo.
    Mi gran dificultad ahora es amar de nuevo con pureza sin que el miedo o la rabia me bloqueen. Tengo una hija preciosa, con cuatro años, pero me cuesta quererla. Durante mucho tiempo me culpaba por ello sin saberlo; ahora sé que el duelo no cerrado y su llegada cuando más confundido me encontraba hicieron que la sintiese más como una carga que como una bendición. La belleza de sus ojos es un reto diario para superar el dolor. Solo espero y lucho para que mi ego vaya cediendo terreno poco a poco a mi corazón y pueda sentir de nuevo el amor y la alegría de vivir para ofrecer un poco más a los que me rodean.
    Mi agradecimiento a la creadora de este blog, me hace no sentirme tan aislado en el dolor y un abrazo fuerte a todos los buscadores y repartidores de Amor.

  • Mercè Castro dijo:

    Hola Paco, siento no haberte escrito antes, pero estas dos últimas semanas han sido para mí intensas…
    Por los duelos grandes se escapa el humo de heridas antiguas, eso lo sé y comprendo tu travesía. Tambien sé que la vida hay que sentirla, sin analizarla y te aseguro que eso para mí es un reto diario. También sé que la culpa paraliza, nos impide avanzar, nos remite a lo mismo de siempre y a una fría oscuridad.
    Deja de luchar Paco, no te pelees con la culpa, ni con el ego, ni con nada. Eres humano, permítete ser contradictorio ¿No has pasado ya suficiente? dedícate con dulzura a quererte, a disfrutar de tu mujer y tus hijas, de la que tienes aquí, que necesita tu mirada y tus caricias y de la que está en el otro lado, que necesita, sobre todo, que estés en paz y aceptes que tenía que irse. Hazte la vida fácil y bonita, Paco y todos tus seres queridos saldrán ganando.
    Un abrazo grande, grande y muy cariñoso

    • Ana dijo:

      Hola a todos,hase tres Dias perdi a mi sobrina de tan solo 9 añitos, ber el sufrimiento de mi hermana me rompe el corazon por que no existen palabras para consolarla en estos momentos,no se como ayudarla,mi hermana ha quedado sin bos de tanto gritarla y desir POR QUE, siento que hasta perdi a mi hermana por que jamas podra ser la misma DIOS QUE DOLOR en el alma

      • Mercè Castro dijo:

        Es normal que tu hermana llore y esté rabiosa, es así, este el camino, dejar fluir el torrente inmenso de meociones que produce la muerte de un hijo. Es necesario que siga su proceso, siempre va bien contar con ayuda terapéutica.
        Un abrazo grande y muy cariñoso para las dos

  • Ignacia dijo:

    Hola a todos.

    Mercè, desde que descubrí tu blog, no he podido dejar de leerlo. a pesar de que mis circusntancias sean distintas, me siento muy identificada con muchas de las cosas que escribes. Y, sobre todo, me gusta muchísimo cómo lo expresas.

    Perdí a mi novio hace poco más de un mes. Tenía 29 años.

    Estaba jugando al fútbol y le dio un infarto. No se pudo hacer nada.

    Llevábamos casi 4 años conviviendo y buscábamos un niño, desde hacía unos meses.

    No sé ni cómo seguir. Ni cómo encontrar el sentido de la vida, ni reencontrarme a mí misma.

    Pero sobre todo, gran parte del tiempo que paso pensando en lo que ha ocurrido, se lo dedico a su familia. Sus padres y hermano. A los que estaba muy unido.

    Me pongo en su lugar y no sé. Si yo, que lo conozco desde hace años y lo quiero como lo quiero, estoy así, ¿cómo lo superarán sus padres y hermano? Que lo han tenido toda una vida…

    Intento animarles a que buscquemos ayuda. No sé muy bien cómo ayudarlos yo. No les “convence” el tema de los psicólogos y terapias. Y todo son problemas: papeles y más papeles y gente con muy poca sensibilidad, para ayudarles a agilizarlos.

    En muchas ocasiones, he pensado en consultar a mediums o algo así. No pudimso despedirnos y no puedo asumir lo que ha pasado.

    No sé si habéis probado o si lo recomendáis.

    Un abrazo

  • Mercè Castro dijo:

    Hola Ignacia, preciosa,

    María Eugenia, que es medium, tiene un blog muy bonito

    http://comunicacionentredosmundos.blogspot.com/

    He podido constatar personalmente que hay personas que tienen la capacidad de poder comunicarse con seres que se encuentran en otras dimensiones. Una amiga mía que me ayudó mucho al principio de mi duelo la tenía. Ahora ya es muy viejecita y tiene alzehimer. De médiums, como de terapeutas, hay buenos, no tan buenos, incluso malos, también hay falsantes. Cuando una persona atraviesa en duelo está muy fràgil anímicamente y, a mi entender, es mejor que no acuda a ningún médium ni terapeuta que no le haya recomendado una persona de su confianza.

    Un abrazo grande y muy cariñoso

  • Ignacia dijo:

    Muchas gracias Mercè,

    Seguiré tu consejo e intentaré tener paciencia.

    Ahora mismo estoy en una montaña rusa y es cierto, que podría ser malo, hacer cosas a la ligera.

    Un abrazo fuerte

  • Mercè Castro dijo:

    Me parece muy acertado lo que dices, Ignacia. Las cosas vienen cuando han de venir, mejor no precipitarse.
    Un abrazo grande, bonita.

  • paty dijo:

    creo que el dolor que siento nadie se puede imaginar, el era un chico sano, bueno creo que el mejor hijo,amigo que pude tener y tenia toda una vida por delante solo tenia 19 años y hace dos meses se me fue sin decirme adios hasta ahora no entiendo porque tenemos que pasar por dolores tan fuertes y desgarradores. a veces siento mucho odio de todas las personas que son felices ya que creo que yo nunca volvere a ser feliz, a veces hasta maldigo a los amigos con los que salio mi hijo el dia del tragico accidente, donde solo el perdio la vida no se que hacer. siento que los odio de solo ver como hacen su vida tan normal como si nada hubiera pasado. la verdad no se si esto que siento sea algo normal o estoy voviendome loca, pero la verdad que ya no le encuentro sentido ala vida. una amiga me envio tu blog deseo me ayude a aliviar mi dolor y me gustaria mucho tener contacto con otras personas que estan pasando por lo mismo que yo que puedo hacer para seguir viviendo con este dolor.

  • toñi mama de aaron dijo:

    HOLA MERCE, he estado leyendo en tu blog,sabes yo tambien soy una mama de angel, mi rey se fué hace 6 meses por voluntat propia, admiro alas cosas que escribes, siento que yo no podre llegar a levantarme, el dolor el vacio, me tienen incapacitada para todo,su ausencia…, cada día es un reto, es como si pesara toneladas cada paso que doy es un trabajo agotador, en fin que te voy a decir que no sepas…., paso largas horas en su cuarto, ahí sigue su olor que por un momento me llena mi ser. una abraçada desde menorca

  • Mercè Castro dijo:

    Toñi, bonita, todavía es muy reciente, ten paciencia. Tal vez te iría bien contactar con Lina Caimaris, de Ferreries, ella lleva la asociación Lligams y puede ayudarte. Dime si quieres que te de su número de teléfono.

    Un abrazo grande,

    Mercè

  • MARCE GRACIAS POR APOYAR CON TUS CONSEJOS, SOY UNA MADRE EN DUELO MI UNICO HIJO PARTIO HACE 18 MESES Y HAY EN MI CORAZÓN UN TERRIBLE DOLOR, ANGUSTIA, MIEDO,CORAJE NO SE QUE HACER. EL CASO DE MI PEQUEÑO ESTA EN LA RED SI GUSTAS CONOCERTO YOU TUBE COMO NIÑO HEROE DE VERDAD.
    POR SER DONADOR DE ORGANOS SU CASO FUE MUY ESPECIAL.

  • MONICA CAMACHO SANCHEZ dijo:

    Hola, Merce

    Soy madre de Paula Molia, fallecida el pasado 10 de Octubre de 2011. Resumiendo mucho te diré que de momento mi duelo es normal, intento aprender a vivir sin su presencia física y trabajo con una psicóloga que nos está ayudando mucho. Tengo otra hija y esto debe servirme de apoyo.

    Sin embargo lo que más me preocupa ahora mismo es superar los recuerdos tan dolorosos y desagradables que tengo de mi hija en sus últimos días.

    Paula tenía leucemia, ingresó en el hospital y al mes y medio de tratamiento entró en coma. Estuvo 21 días en la uci, y yo pude estar en el box con ella hasta que la sedaron tres días antes de morir. Esos 19 días me están aterrorizando. Los recuerdos de su sufrimiento, las condiciones en las que tuve que ver a mi hija, una niña de 13 años guapa y feliz, me hacen sufrir muchísimo.

    No es algo permanente, afortunadamente van y vienen, pero es que no puedo controlar el momento de llegada.

    Acordarme de cada segundo que pasé con ella, lo que sufrió, por todo lo que tuvo que pasar antes de poder descansar para siempre, me atormenta muchísimo.

    Mi psicóloga, me aconseja que no luche contra ese recuerdo y que intente cambiarlo por algún otro agradable de mi hija, pero de momento, despues de 8 meses no puedo.

    Se que tu caso es distinto, pero por tu experiencia habrás tratado a todo tipo de padres con casos parecidos. Por eso te ruego me digas ¿qué puedo hacer?

    Gracias por dedicar tus energías a ayudar a padres que estamos empezando a pasar lo mismo que tú viviste un día.

    Un abrazo.

  • Sandra dijo:

    Hola Merce
    Estoy necesitando sus consejos para poder ayudar a mi hno que perdio a su unica hija el 14 de mayo de este año,tenia 16 años y partio x decision propia…estan destruidos ..el dolor es muy fuerte…Sofi era una niña hermosa su cf era de 150 …no entendemos el porque de esa decision…pero nos dejo y duele mucho..
    Merce …como puedo ayudarlos?
    Gracias

  • Alberto De Oliva Maya dijo:

    Hola:
    Soy de Bolivia, y en el mes de Junio hace un mes exactamente, perdimos a mi unica hija de 20 años llamada Analía en un accidente, nos quedan 3 varones. Ellos y nosotros como padres estamos atravesando una etapa emocional muy dolorosa y lo unico que nos da fuerza es nuestra FE en DIOS, por el los invito a compartir la siguiente carta……..

    CARTA DE ANALÍA
    Hace un mes me reuní con DIOSITO, hace un mes que deje lo terrenal para vivir la luz divina y la PAZ eterna, hace un mes que mis PADRES comenzaron a vivir en la tristeza, hace un mes que mis amistades me despidieron con las demostraciones mas lindas de AMOR, hace un mes que las redes sociales generaron los mas lindos mensajes de solidaridad recordando mi corta estadía en la VIDA que todos quieren cuidar.
    Todas las enseñanzas y previsiones que mis padres me transmitieron, quedaron vanas simplemente por no medir consecuencias y escoger al AMIGO CONDUCTOR e IRRESPONSABLE y no así al CONDUCTOR AMIGO Y RESPONSABLE, opté por la locura y no la razón…………
    Una vida truncada, una familia destrozada, sueños convertidos en pesadillas, padres desconsolados, por unos momentos de diversión desmedida de una juventud descontrolada por las cortas horas de la noche.
    8 días de agonía para mi cuerpo golpeado, 8 días de cadenas de oraciones, 8 días que desde arriba en el cuarto de terapia observaba y sentía a cada una de las visitas con muestras de amistad verdadera, 8 días llenas de esperanza para mis padres y familia en general que buscaban y esperaban un milagro de parte de nuestro DIOS PADRE , 8 días que mis padres demostraban su FE y fortaleza esperando mi reacción y regreso a la VIDA que ellos me habían dado 20 años atrás, 8 días de vagar, visitar e intentar comunicarme con todos USTEDES, para pedirles PERDON por todo el dolor que les ocasione, 8 días para decidir dejar mi cuerpo y optar por regresar donde mi espíritu se regocija en DIOS mi SALVADOR (San Lucas 1- 47).
    Sé que la muerte es muy sentida cuando los padres quedan vivos, por eso lo único que puedo decirles es que la divina muerte no se lleva a los seres queridos. Muy al contrario, esta nos guarda y como dicen nos inmortaliza en el recuerdo. La vida me robo muchas veces y me alejo de ustedes por tiempos prolongados, que contradicción, no ve? Y a mis amigos decirles que la muerte solo tiene importancia siempre y cuando meditemos y reflexionemos sobre el valor de la vida, aprendan de mi experiencia y de esa manera el tiempo que tengan que vivir y disfrutar serán bendiciones para quienes te aman.
    Que Ironía, todos lloran mi partida y mi ESPIRITU está gozando la presencia de DIOS, todos buscan consolar a mis padres en el abatimiento por mi partida y acá solo existe AMOR y FELICIDAD por mi llegada, mi cuerpo se convierte en polvo y acá mi ESPIRITU se ilumina más por cada lagrima derramada en mi nombre, la palabra del Señor guía a mi familia y mi ESPIRITU es parte del SEÑOR.
    Por todo la vivencia al lado de Ustedes durante estos 20 años, solo les quedaran mis imágenes, mi nombre y las aventuras como recuerdos, que algunos son como amigos comunes, que saben hacer reconciliaciones. A mis padres y hermanos decirles que no es el cuerpo y la sangre, sino el corazón, lo que nos hace padres, hijos y hermanos, yo seguiré siendo su única hija y la única hermana por el resto de sus días.
    Dios sabe a quién lleva y a quienes darles una prueba de AMOR, mi partida significa AMOR, UNIDAD, PERDON, DESPRENDIMIENTO y FE, todos han sido elegidos para que vean la muerte como parte de la vida y no así como el fin de la misma.
    Jamás en toda la vida que tuve, encontré ternura mejor y más desinteresada que la de mi madre, por eso y sabiendo que las madres perdonan siempre: han venido al mundo para eso. Te pido perdón mami por el dolor que llevas dentro. Y a ti Papi decirte que ¡gran riqueza tuve el ser hija de un buen padre! Fuiste un tesoro, mis hermanos fueron un consuelo y todas mis amigas y amigos representaron ambas cosas, GRACIAS POR EL PERDON, GRACIAS POR EL AMOR QUE ME DIERON, POR LA AMISTAD RECIBIDA Y SOBRE TODO POR LOS MEJORES 20 AÑOS TERRENALES, desde acá los protegeré e intercederé para que sean bendecidos en la vida que les regalo DIOS.
    Duerman con el pensamiento de la muerte y levántense con el pensamiento de que la vida es corta. HASTA PRONTO, LOS AMO A TODOS.
    Esta pequeña carta fue escrita por mi padre, quien recibió mi inspiración para hacerles llegar mis sentimientos humanos transformados espiritualmente.

  • HOLA NUEVAMENTE:
    SIGO FORTALECIENDOME CON LOS TESTIMONIOS QUE ESTOY LEYENDO, ABRAZOS LLENOS DE FORTALEZA PRA TODOS Y SOBRETODO PARA MARCE.

  • Mercè Castro dijo:

    Un abrazo grande Martha, mamá de Samy

  • Mercè Castro dijo:

    Mónica, preciosa,

    Siento haber tardado tanto en mandarte un abrazo y contestarte.
    Mi caso es distinto al tuyo pero sé, por ser madre, que ver sufrir a un hijo es terrible. Es comprensible que esos 19 días te aterroricen, pero sufrir no sirve para nada y durante el duelo tienes la oportunidad de aprender a desprogramar las creencias y memorias que nos impiden avanzar.
    Mónica ni por asomo estoy hablando de olvidar nada de tu hija. Me refiero a dejar de estar en un callejón sin salida que nos hace vivir en presente algo que ya ha acabado. Ni le sirve a tu hija ni te sirve a ti este sufrimiento que impide aligerar el corazón, elevar nuestra energía y sentir con más facilidad el amor.
    Además de la terapia que llevas a cabo con tu psicóloga, tal vez te iría bien alguna terapia energética que te ayudara también a liberar emociones. La Técnica Metamórfica puede serte de utilidad. Si quieres yo puedo ayudarte.

    Un abrazo grande, grande

  • Mercè Castro dijo:

    Gracias Alberto y un abrazo grande

  • Marta Sanchez dijo:

    Buenas tardes
    El 12 de septiembre falleció mi madre de manera repentina se le rompió una arteria en el cerebro y se me fue.amaba a mi madre por encima de todas las cosas .vucia con mi padre y conmigo.esto es terrible tengo a mi padre hermana sobrinos y mas familia pero me es imposible llevar este dolor.me inquieta q ella me necesite y no pueda ayudarle.necesito saber q esta bien y q algún día cuando me toque la volveré a ver.mi madre era de una bondad i finita.yo tenia mucha fe siempre tuve pero ahora tengo una crisis de fe terrible.me siento huérfana y estoy destrozada. Gracias por leerme.un abrazo me gusta su blog es reconfortante.gracias por su labor

  • Mercè Castro dijo:

    Marta, bonita, la muerte de tu madre es muy reciente y es normal que sientas mucho dolor.
    Ella lo que necesita es que tú vayas, poco a poco, recomponiendo tu vida, que empieces a transformar el sufrimiento en amor. Eso es lo que queremos todas las madres para nuestros hijos, estemos aquí o en el otro lado. Hay muchísimas terapias que pueden ayudarte, el yoga, por ejemplo, es una de ellas. Enccuentra la que mejor encaje contigo. Sentirás a tu madre con alegría cuando tu corazón esté en calma.
    Todos sufrimos crisis de fe después de la muerte de alguien muy querido. Porque el duelo requiere un cambio de conciencia. No te sientas culpable por ello, es normal. Con el tiempo quizá tengas una relación distinta pero tal vez más profunda con Diós.

    Un abrazo grande y muy cariñoso

  • marta sanchez dijo:

    gracias por responderme.necesito dos respuestas a dos preguntas mi madre esta bien? me sigue queriendo?

    gracias por sua atencion

    marta

  • Mercè Castro dijo:

    Marta no tengas la menos duda de que el amor perdura, va más allá de la muerte. Nadie puede quitarte el cariño que tu madre siente por ti y tu por ella.
    Tu madre ya no necesita tus cuidados como cuando estaba aquí, ella está bien, con tu amor le basta.
    Ahora te toca a ti aprender a vivir sin su presencia física. Durante el camino del duelo, con la ayuda que necesites, tienes la oportunidad de aprender a quererte y de encontrar sentido a tu vida.

    Un abrazo grande

  • Marta Sanchez dijo:

    Muchas gracias.se lo agradezco infinitamente.me consuelo mucho.se q mi madre me da fuerza.un abrazo sincero y gracias

  • delia dijo:

    Estoy destrozada hace 13 días que perdí a mi hija que tenía 33 años murió de cancer en el mediastino, dicen los doctores que lo tenia hace como dos años, ella sentia cansancio, dolor en la espalda pero lo asoció a dolores musculares, porque tiene tres niños pequeños y el trajin de traerlos y llevarlos a la escuela y jardín todos los días en bicicleta creyo que era eso, pero no era el cancer que la estaba comiendo, cuando fue al médico ya era tarde estaba toda tomado un pulmón y se fue en dos meses y los 20 días últimos fueron de una agonía tremenda porque se inchó toda y se ahogaba y le habia tomado los huesos, se que todos me dicen que gracias a Dios ya no sufre más, pero no es consuelo para mi, porque me pregunto, por qué le vino el cancer? es algo que no puedo superar vivo llorando acostada me levanto para hacer lo necesario, nada me da placer es como si me parte de mi vida se fue con ella, estoy escribiendo y no puedo parar de llorar,no se como seguir, el sufrimiento es desgarrante.
    Encontre esta páguina porque puse la muerte de un hijo, y leyendo todo veo que hay muchas personas que estan atravesando por lo mismo, es doloroso leer cada una de las historias y me he fortalesido con cada una de las palabras que vierten cada uno, en este momento no le encuentro sentido a la vida, suena egoísta porque tengo otro hijo de 29 años, pero la muerte de esta hija me destrozó, nesecito unas palabras de aliento ya nada será lo mismo, ya no habra cunpleaños, navidad, año nuevo,me dejo tres nietos preciosos una de 9 uno de 6 y otro de 4, los cuida el papá con la familia de él yo puedo ir a vicitarlos, vivimos lejos por razones económicas puedo ir cada dos meses a verlos, no se como me voy a enfrentar con su ausencia el mes que viene que tengo que ir, no se. gracias por dejar esplayarme con este dolor insoportable, muchas gracias

  • Mercè Castro dijo:

    Delia, preciosa, así me sentí yo, desgarrada, cuando murió mi hijo Ignasi. Cada duelo es distinto porque cada persona tiene sus circunstancias, su forma de encarar la vida, pero creo que todas sentimos un dolor insoportable y nos parece que no vamos a poder aguantarlo. Y hay días que no, que no se aguanta, que la vida nos pesa tanto que como tú dices es imposible salir de la cama. Pero todo pasa, lo bueno y lo malo y aunque el duelo es muy largo y cuando parece que estás algo mejor cualquier cosa puede llevarte a la desesperación del principio,es posible salir de un golpe así. Además, Celia, no estás sola, tu hija te manda toda la energía que puede para que te recuperes y puedas ser una buena abuela y una buena madre para tu otro hijo. Tú sabes que la energía no se crea ni se destruye y la esencia de tu hija, su alma o como quieras llamarle es eterna. Vas a tenerte que acostumbrar a no verla, oírla o abrazarla, pero su amor lo vas a tener igual. Porque eso nadie puede quitároslo, ni la muerte.
    Delia, todos tenemos una parte sabia, pídele a la tuya que te de fuerza para levantarte y pedir ayuda terapéutica. Yo necesité muchas terapias y mucha paciencia conmigo misma y la sigo necesitando, aunque ahora me siento en paz y cuando pienso en Ignasi, la inmensa mayoría de las veces no siento dolor, sino un amor enorme.
    Escríbeme por favor dentro de unos días,

    Un abrazo grande, grande, tan grande que ojalá te de fuerza para que puedas llamar hoy a tu yerno y hablar con tus nietos.

  • Carola dijo:

    Hola me interesa conseguir su libro, no se sí lo venden en México, lo busque no línea y no lo encuentro………hay alguna menta de que me lo hicieran llegar o decirme en que librería acá en en el df puedo encontrarlo? Muchas gracias!

  • Mercè Castro dijo:

    Carola, preciosa, el libro está pendiente de una segunda edición que saldrá a finales de febrero. Escríbeme a mi mail isona@ibernet.com y miraremos cómo puedo mandarte un ejemplar.

    Un abrazo grande, grande y muy cariñoso

  • MONICA CAMACHO SANCHEZ dijo:

    Hola Merce, antes de nada desear que este año 2013, como bien dices tú se centre para tí en ese amor compartido entre tanto ruido de malas noticias.

    Te recuerdo brevemente mi historia, soy madre de Paula, que falleció con 13 años por una leucemia que me la arrebató en tan solo dos meses.

    Quería comentarte que despues de que hayan pasado 16 meses tengo la sensación de sentirme cada vez peor, y me explido.

    El primer año he estado fuerte con la sensación de que mi hija me acompañaba y que su sufrimiento se veía aliviado por su partida. Ahora sin embargo me encuentro sin ganas de hacer nada.

    Mi psicóloga me recomienda que intente seguir la rutina, pero CUESTA TANTO¡¡¡¡¡¡¡¡ es algo mas profundo que la tristeza y esta sensación de pereza que amenaza con hacerse crónica.

    Por tu experiencia ¿cómo se sale de esta situación?¿has tenido la sensación de que al nombrar menos a tu hija tanto tú como el resto de tu familia, se le falta a su memoria?

    Gracias y un beso.

  • Mercè Castro dijo:

    Hola Mónica, bonita, me acuerdo bien de ti y de Paula y de que vives en Huelva.
    Cada duelo es distinto y no es posible generalizar, pero yo recuerdo mi segundo año muy difícil porque el dolor desgasta mucho, consume mucha energía y el depósito se va vaciando. A mi me parece normal que al principio sintieras alivio porque todos los padres lo sentimos cuando desaparece el sufrimiento de nuestros hijos y también me parece normal que ahora te sientas como te sientes. ¿Cómo se sale de esta situación? Lo primero, con paciencia. Estás aprendiendo a vivir de nuevo y eso requiere tiempo y mucha mano izquierda contigo misma. Hay días que no podrás hacer otra cosa que dejarte llevar por la tristeza o la pereza, acepta lo que sientas. Si no te resistes se desvanece antes. Piensa que ahora acaban de pasar las navidades y son épocas duras, que dejan “resaca”. Es bueno que seas tolerante y cariñosa contigo misma y, al mismo tiempo, que no te quedes con los brazos cruzados. Es “un tira y afloja”.
    Recuerdo que para mi los primeros años de duelo fueron un tiempo intenso de búsqueda. Te comenté lo de la Técnica Metamórfica, pero no es la única cosa que puede ayudarte: el yoga, el tai-chi, los cursos de interpretación de los sueños, la pintura, la música, la escritura, los paseos por la orilla del mar… Hay miles de cosas que pueden contribuir a ir llenando tu depósito de energía. Cualquier cosa relacionada con la belleza, la serenidad o la bondad sirve para elevar la energía.
    No tengas miedo, nunca vas a olvidar a tu hija, aunque decidas vivir plenamente. Ella tiene un lugar legítimo en vuestra familia, independientemente de que se la nombre más o menos. Si puedes hablar de ella cuando quieres, no te sepa mal si estás un tiempo sin hacerlo. Lo que resulta problemático respecto a los que se ha ido es actuar como si nunca hubiesen existido. Pero no creo que sea eso lo que pasa en vuestra casa.

    Un abrazo muy cálido y cariñoso

  • Alicia dijo:

    Hola Mercé y Mónica,

    esta noche hace justo 6 meses que mi hijo, Daniel, tuvo que partir. Nos dejó con solo 14 años, después de luchar contra un tumor muy agresivo durante 9 meses y medio.

    Mercé, encontré tu blog por casualidad a los pocos días de fallecer Dani y me apoyo muy a menudo en tu experiencia de estos años aprendiendo a vivir: gracias por compartirlo.

    Sin embargo, cuando veo comentarios como el de Mónica me siento tan identificada que no sé cuando volveré a encontrar sentido a la vida, no se cuantos años necesitaré para mitigar un poco este dolor y ni siquiera sé si algún día volveré a levantarme sin angustia. Ahora solo me ayuda pensar que él está en un lugar mejor y que es feliz. Nunca le vamos a olvidar, creo que lo importante es aprender a recordarle sin que duela tanto.

    Os deseo mucha fuerza para continuar con la vida que nos ha tocado vivir.

    Un abrazo muy afectuoso de una madre.

  • Mercè Castro dijo:

    Alicia, preciosa, tienes que darte tiempo, hace muy poco que se ha ido Dani y es normal que sientas una angustia y añoranza profundas y enormemente dolorosas. Forma parte del proceso, de aprender a vivir sin su presencia física, de mudar nuestra piel, de dejar de lado con amor todo lo que nos impide crecer… Necesitarás años, sí, pero no todos serán iguales ni estarás siempre mal, no. Tendrás momentos y días de mucho amor y lucidez. Es cierto que te sentirás como en una montaña rusa en muchas ocasiones hasta que vayas recobrando la serenidad y, como bien dices, puedas recordarle sin dolor. Pero en tus momentos más bajos recuerda siempre que es posible salir fortalecida, que Dani quiere lo mejor para ti y que volver a ser feliz, sintiendo su amor, es el mejor regalo que puedes ofrecerle.

    Un abrazo enorme y muy, muy ccálido y cariñoso

  • cqdxqqzuno dijo:
  • Silvana dijo:

    Hola a todos! Descubri tu blog a traves del blog “calcetines del reves”, me ayudo un monton cuando fallecio mi sobrino de 4 años de un tumor cerebral, se fue apagando en nueve meses, fue un golpe muy muy duro, para mi hermana por supuesto que fue terrible pero para mis padres y para nosotras las tias nos dejo a todos como si nos hubiese agarrado una ola inmensa y nos dejo jadeando en la orilla sin saber que hacer, como aprender a vivir con esto. En mi casa no habíamos tenido ninguna perdida, solo habiamos pasado un cancer de mama con mi madre, que por suerte pudo superar. Por eso tu blog me parece muy enriquecedor para leer, poder entender y ayudar a mi hermana. Si bien soy una tia en duelo, me siento identificada con los sentimientos de “montaña rusa”. el 3 de abril hara 2 años que fallecio Joaquin y yo me pregunto ¿ya dos años? me parece ayer tenemos todos en la familia el dolor tan vivo aún… por eso cuando leí que tu blog nació despues de 10 años, no me siento tan mal … esto es un proceso muy largo me repetia mi psicologa y ahora lo entiendo…
    Quiero aclarar que soy madre de tres niños, no perdi un hijo, si vivi muy de cerca la perdida de mi sobrino con mi hermana y mi intencion no es comparar mi dolor de tia con el de una madre… por eso a veces me siento muy desesperada porque lloro mucho por mi sobrino y por mi hermana y mi pregunta es ¿si yo estoy asi? ¿como esta ella? y leer como se sienten y que necesita una madre en duelo es muy enriquecedor para los que estamos compartiendo y pasando un duelo cada uno desde su rol.
    Las abrazo a todas con el corazon y gracias Mercé por compartir tu experiencia con nosotros y hacernos sentir que no nos estamos volviendo locos .

  • maria dijo:

    HOLA MERCE
    TE ESCRIBO PUES HOY CUMPLE 4 SEMANAS MI NINA MUERTA. NO SE COMO EXPLICARLO PERO TE HE IDO LEYENDO A TRAVES DE LAS SEMANAS QUE HE PASADO, Y EN ESTOS DIAS ME GLLEGO TU LIBRO POR PAQUETERIA Y TAMBIEN CASI LO TERMINO. HA SIDO MUY GRATIFICANTE VER QUE LA LUZ EXISTE Y Q EL DOLOR PASA. YO HE VIVIDO EL DUELO DE MI PADRE, HACE 3 MESES EL DE MI CUNADA Y HACE TAN POQUITO EL DE MI HIJA Q ESTUVO EN MI PANZA POR 6 Y MEDIO MESES Y DESPUES DE LA NADA SU CORAZON NO QUISO SEGUIR ADELANTE. HA SIDO UN DUELO MUY EXTRANO PORQUE SIN CONOCERLA HE VIVIDO LA PENA MAS TRISTE DE MI VIDA Y HE SENTIDO COMO EL ALMA Y LA ALEGRIA ADEMAS DE MI CORAZON HAN VOLADO JUNTO CON ELLA. HOY ESTOY EN MI CASA CON SUS CENIZAS Y NO PUEDO MAS QUE PENSAR QUE VI A MI HIJA SIN LLORAR AL NACER EN MI CESAREA. Y POR LAS NOCHES LA SUENO LLORANDO PENSANDO QUE ME NECESITA. SE Y CREO EN DIOS QUE ESTA EN UN MEJOR LUGAR Y SE QUE LA VIRGEN LA ABRAZA SI ELLA ME EXTRANARA PERO NO PUEDO ENTENDER NADA, SIN CONOCERLA LA QUICE TANTO Y AHORA LA ANHELO COMO LO MAS HERMOSO DE MI VIDA. SOLO QUIERO SABER SI EL CORAZON Y TU ALMA SE VAN CON TU BEBE, SI ESTE REGRESA ALGUN DIA Y PUEDES VOLVER A AMAR A LA GENTE QUE TIENES AQUI EN VIDA. ME SIENTO TAN AJENA Y TAN TRISTE DE VER QUE TODO LO QUE ANHELAS SE HA IDO Y DE QUE ESA NINA HERMOSA JAMAS ESTARA CONMIGO.. GRACIAS POR TODO LO QUE TIENES PUBLICADO PUES TODO ME DA CONSUELO. ..

  • maria dijo:

    HOLA MERCE
    TE ESCRIBO DE NUEVO PARA DECIRTE Q ME AYUDA MUCHO VER TU POSITIVISMO IMPRESO EN CADA UNO DE TUS COMENTARIOS Y REFLEXIONES
    MI PREGUNTA SIEMPRE ES LA MISMA HAY UNA ESPERANZA DE ENCONTRARNOS CON NUESTROS SERES QUERIDOS QUE S EHAN ADELANTADO-. PERO COMO HACER PARA NO EXTRANARLOS A DIARIO SIN QUE SE DESGARRE NUESTRO CORAZON, COMO VOLVER A VIVIR DISFRUTANDO LO QUE UNO TIENE Y SIN ANHELAR LO PERDIDO? Y COMO HOY NO DARNOS CUENTA QUE NUESTRA VIDA DEPENDE ABSOLUTAMENTE DE LOS HILOS QUE DIOS MANEJA. PUES A MI ME HA QUEDADO CLARO CONLA MUERTE DE MI NINA, QUE DIOS MANEJA CONTROLA ABSOLUTAMENTE NUESTRA VIDA,Y ESO ME HA HECHO A MI DUDAR EN CADA INSTANTE DE HACER ALGO EN MI VIDA, TODO ME DA NERVIO E INSEGURIDAD PUES ME HE DADO CUENTA DE LA FRAGILIDAD DE LA VIDA Y DE LO CORTA QUE ESTA ES, ADEMAS DE QUE EN UN INSTANTE NUESTRA VIDA GIRA Y ES ABSOLUTAMENTE OTRA A LA CUAL ESTABAMOS IMAGINANDO..
    CON LA MUERTE DE MI PADRE APRENDI QUE EN LA VIDA SI QUIERES HACER REIR A DIOS HAY Q CONTARLE NUESTROS PLANES..
    ESE DOLOR FUE MUY GRANDE, HACE POCO MURIO UNA CUNADA Y FUE COMO PERDER UNA HERMANA Y TAMBIEN DESEQUILIBRIO MI VIDA, PERO LA MUERTE DE MI HIJA.. QUE DESPUES DE ESTAR 6 Y MEDIO MESES EN MI PANZA NO ALCANZO A NACER POR SU CORAZON, ESTO HA SIDO LO MAS DESGARADOR QUE HE VIVIDO Y LO MAS TRISTE TAMBIEN AL DARME CUENTA QUE MI ALMA SE FUE CON ELLA Y QUE DISFRUTAR LA VIDA COMO CREIA DISFRUTARLA ME ESTA COSTANDO TODOS LOS DIAS..
    GRACIAS POR TODO LO QUE HAS ESCRITO.. ES REALMENTE MUY POSITIVO VER QUE LA GENTE PUEDE SALIR ADELANTE Y QUE AYUDAS A LOS DEMAS A TRAVES DE TU DOLOR QUE HOY SABES MANEJAR.

  • Mercè Castro dijo:

    Hola María preciosa,

    Nada que sea esencial está en nuestras manos. Pero sí depende de nosotros la manera de encarar lo que sucede.
    El dolor que sientes es inevitable. Ten paciencia y calma, pide ayuda terapéutica, es mejor tener apoyos. Y poco a poco te irás recuperando. El camino del duelo es un camino de aprendizaje. Cuando la vida nos pone entre la espada y la pared es más fácil aprender a pensar en positivo, por pura supervivencia.

    Un abrazo grande y muy amoroso

  • anna dijo:

    Hola, hace tres semanas perdi a mi hija de 16 años, tengo 2 hijos mas, pero me resulta imposible seguir adelante, solo la llamo y espero reunirme con ella, no tengo fuerzas, no me quiero levantar por las mañanas, amo a mis hijos, pero no puedo sobrevivir sin ella

  • Mercè Castro dijo:

    Anna, preciosa,

    Es normal que te sientas así, tres semanas es tan poco y la muerte de un hijo duele tanto!!!

    Pero dentro de ti hay la fortaleza necesaria para ir remondando. El viaje es largo y doloroso, con muchos altibajos, pero merece la pena apostar por regresar a la vida y poder sostener a los hijos que tienes aquí.
    El día que te veas con fuerzas pide ayuda terapéutica, necesitamos manos expertas que nos sostengan a nosotras cuando desfallecemos.

    Escríbeme siempre que quieras,

    Un abrazo gigante

  • omar campo dijo:

    he estado leyendo algunos articulos sobre espiritualidad, demasiado interesantes para crecer mas . me alegra que nos ayudes con estos temas tan diciente para el mudo de hoy.
    muy buenos no los habia descubierto
    gracias

  • Mercè Castro dijo:

    Gracias y un abrazo grande Omar

  • Mercedes dijo:

    Buenos días Merce,
    Me llamo Mercedes, ya ves somos tocayas !
    Tenemos más cosas en común, ya te puedes imaginar: el 13 de mayo de este perdíamos a mi Alba con 15 añitos !
    Leo mucho, creo que muchos lo hacemos buscando ayuda, sobre temas relacionados con la muerte de seres queridos. Como muchos he leído a V.Franckl, a E. Kubbler Ross, etc. Me ha ayudado mucho, me permite empezar a aceptar y comprender que esto es la vida.
    He descubierto tu blog hace apenas unas horas, y me he sumergido en la lectura de muchos de los artículos que aparecen.
    El compartir y el ver que no estamos solos del todo en estos momentos es importante.
    Tengo la suerte de tener un esposo maravilloso, una hija Sara excepcional, aunque muy perdida en estos momentos y una familia y amigos fabulosos.
    Solo quería decirte que me ha encantado leerte. Las Mamás somos muy fuertes, no sabía hasta que punto lo somos. Cada día me cuesta salir al mundo y sonreír, pero lo consigo. Alba y yo teníamos ese juego establecido de “salir al mundo siempre con la sonrisa, hay demasiada gente que no sonríe” ese era nuestro lema y poco a poco vuelve a serlo para los que nos hemos quedado a esta parte del camino.
    Un abrazo.

  • Mercè Castro dijo:

    Buenos días Mercedes,
    Salir a la calle con una sonrisa, es una fantástica manera de empezar el día. Me ha gustado muchísimo que me escribieras. Tus palabras desprenden mucho amor y estoy segura que saldreís de esta enorme prueba fortalecidos. Alba, como te imaginas, os ayudará.
    Escríbeme más, por favor, me encantará tener noticias tuyas.
    Un abrazo enorme y muy cariñoso para ti y los tuyos

  • Mercedes dijo:

    Hola Mercé,
    Nuestra primeras navidades sin Alba… qué tristeza, qué dolor tan grande, como duele, nunca pude imaginar que pudiese existir un dolor tan físico por la ausencia de un ser amado.
    A pesar de todo, intentamos avanzar y seguir adelante. Los recuerdos son dulces al mismo tiempo que amargos. Las únicas palabras que me vienen son “nunca más”. Nunca más compartiremos esos momentos de ternuras y risas, nunca más los abrazos y los besos, nunca más los desayunos y los pasteles de chocolate que tanto nos gustan, nunca más su presencia física, su piel, sus ojos, su voz, nunca más.
    Y al mismo tiempo, la llevo siempre conmigo, es mi “fondo de pantalla” como yo digo, la tengo siempre presente.
    Las noches cuando me despierto le hablo, le hablo siempre, a todas horas, le hablo y le hablo. Le cuento cuanto la echo de menos, le digo cuanto me ha dado, la suerte que hemos tenido de estar todos esos años con ella.
    Espero oírla en sueños, espero sus señales, espero los mensajes que la vida cotidiana me envía y me hacen sonreír. Quizás simplemente me esté volviendo loca!
    Loca por todo este amor, loca por la ausencia, loca por no acabar de creer que no volverá a abrir la puerta con sus risas locas de adolescente.
    Un abrazo muy fuerte Mercé, sé que tu me entiendes, y que sabes que no estoy loca, simplemente herida en lo más profundo de mi ser, pero soy fuerte, muy fuerte y seguiré mi camino hasta que llegue el momento de pasar al otro lado, dónde mi Angel me estará esperando y me dará la mano para que no tenga miedo.

  • Mercè Castro dijo:

    Hola Mercedes, preciosa,
    No te estás volviendo loca, lo que te ocurre es normal. Es lo que se suele sentir ante la muerte de un hijo: un dolor desgarrador, un amor infinito, una ternura inmensa, una añoranza terrible una gratitud enorme por todo lo compartido… todo eso y mucho más que no es posible definir con palabras.
    El “fondo de pantalla” irá calando hondo, empieza una relación nueva y, quiza, mas amorosa con tu hija y los “nunca más”, ya verás, se irán desvaneciendo.

    Un abrazo enorme

  • Yo vivi y vivo el mismo dolor, el 11 de agosto del 2012 mi hijo de 21 años fuè asesinado a 3 cuadras de la casa de mi madre, lo amo y no niego.Dios me ha sostenido pero no entiendo x ke paso lo vi unas horas antes y me despedi de èl y yo se ke jamàs mientras viva volverè a verlo, era alto y tenìa una mirada noble lo extraño, lo amo y tengo miedo de olvidar el tono de su voz, su olor etc. a veces no se como manejar este gran dolor creo ke me voy a volver loca llorò casi a diario y no puedo dormir el esta en mis sueños y decearìa ir a su lado me detengo x ke tengo otro hijo y una hermosa nieta auxilio¡

  • Mercè Castro dijo:

    Sara, un abrazo muy grande y muy cariñoso. Te irá bien contar con soporte terapéutico, un dolor asó es muy complicado pasarlo sola

  • Maria S dijo:

    A los nueve días del fallecimiento de mi hija, una amiga le hizo unos recordatorios-separadores para libro a mi Chío con una foto de su carita hermosa y la siguiente leyenda:
    “Así, dormida,
    en tu tranquila frente vengo un
    beso a estampar, ángel de amor,
    pidiendo al cielo con corazón
    ferviente que te proteja la
    bondad de Dios. Mas llevo
    la esperanza, hija querida…
    Él te ampara, no temas
    a las agitadas brisas,
    nítidas y frescas, perfumadas de
    flor, que mientras vuelas
    guardaré tus sonrisas.
    Y dulce fue tu inocencia.
    Dios, yo te la entrego cándida,
    hermosa, con lindos ojos,
    con vibrante voz,
    llena de encantos.”

    Yo agrego: Te amo, y hoy, hija de mi corazón, es un día más cerca de tí”.

  • yadira dijo:

    buen dia, me gustaria leer tus libros, como conseguirlos en venezuela?saludos un abrazo

  • Manuel Martínez-Illescas Guirao dijo:

    Hola Mercè; hoy asistí al taller que has realizado en Murcia. Mi hijo Raúl falleció en Noviembre. Cuando llegue a casa tras despedirme de el, me puse a buscar todo lo que pudiese ayudarme a afrontar lo que se nos venia encima. Apareció tu pagina y me empape de ella. Me agarre a ella como a un corcho en medio del mar. Aliviarme no me alivio, pero me hizo ver a que me iba a enfrentar, que me iba a encontrar en el camino. Entonces aparecieron Marisol y Carlos del grupo iamanecer a quienes estaré eternamente agradecido, su amor, su ayuda incondicional, sus abrazos, nos hicieron ver un amanecer tras la oscuridad de la noche. Hoy al conocerte y oírte si que encontrado alivio. Alivio al comprender que la vida es un gran regalo. Que el amor es todo lo que necesitamos para alcanzar la tan ansiada felicidad que buscamos. Nuestros seres queridos aunque no en su forma corporal pero si su grato recuerdo y su legado nos acompañaran el resto de nuestros días hasta que podamos volver a reunirnos con ellos, en su momento. Nos has dado herramientas para reconstruirnos y recuperar el amor, el sosiego y la paz. Aprender a vivir de nuevo, con su ausencia, pero sintiendo tan cerca a Raúl de mi. Gracias, gracias por haber aparecido en nuestras vidas en estos momentos tan oscuros para nosotros y haber arrojado luz en nuestras vidas. Gracias a ti, a Marisol y Carlos y a tantas personas que como vosotros están dispuestas a tender una mano, su mano, a quien lo necesite. Espero volver a verla y escucharla. Es gratificante.
    Un abrazo y nuestros mejores deseos.
    Pepi, Raúl y Manolo. Mi familia.

  • Mercè Castro dijo:

    Hola Manolo, hola Pepi,
    Ha sido un honor para mi estar con vosotros, compartir sentimientos en ese espacio amoroso que han creado Marisol, Carlos, Pastora… El grupo iamanecer es un lugar excelente para sentirse arropado y al mismo tiempo crecer. De verdad, ha sido un placer, un verdadero honor conoceros. He vuelto a casa cargada de amor. Ayer por la tarde estuve mirando el libro de Mazarrón, cuántas emociones!!! Gracias.
    Espero recibir pronto noticias vuestras.
    Un abrazo enorme a los tres

  • Flor dijo:

    Hoy hace mas de dos meses que perdi a mi princesita de 4 años, fue un accidente que aun no entendemos, despues de esto creo que existe un Dios misericordioso que tiene planes que jamas entenderemos, en mi vida he tenido muy malas experiencias y vivencias,las cuales no me permitian ser feliz, pero este dolor que llevo y llevare hasta mis ultimos dias aqui en la escuela tierra, no se compara con estas. Ahora aunque no lo deseo debo ser feliz y demostrar a la vida que puedo superar cualquier prueba que me presente de la forma mas estoica posible.Se que con su partida una parte de mi alma partio con ella, pero debo entender que su plan de vida era muy corto pero completo, en cambio habemos personas que debemos recorrer un camino mas largo para poder cumplirlo. Le doy gracias a Dios por habernos permitido conocernos y saber que cuando volvamas a encontrarnos ella pueda reconocerme, darme esos abrazos tan ricos que me daba cuando estaba junto a mi lado. A todas las madres y padres que escriben en este medio les digo que no perdamos la FE que algun dia esos seres que partieron los volveremos a encontrar y llenaran nuestras vidas de esa ALEGRIA y AMOR que hoy nos hace falta.

  • Hola Merce,
    hoy he estado en la conferencia que has dado en San Sebastián, decirte que me ha encantado escucharte, que la luz que yo siento por la muerte de nuestra hija June, la veo reflejada en tus palabras de hoy.
    Quería compartir las palabras que le escribí a June en el momento de su despedida y si de alguna forma, le hagan sentir la luz que yo sentí a otras personas.

    https://dayone.me/h4rzd2

    Un fuerte abrazo,
    Carlos

    • Mercè Castro dijo:

      Querido Carlos,

      Precioso… preciosa la luz y el sentimiento que desprenden tus palabras. Qué hermosura poder unir tu esencia divina con la de tu hija en un momento tan íntimo de trans-formación como es la muerte. Gracias por compartirlo, tu luz es un bálsamo, tu amor alumbra nuestro camino.

      Un abrazo enooorme para ti y tu mujer,

      Un placer conoceros,

      Mercè

  • Eduardo Schamis dijo:

    Mi nombre es Eduardo, y hace un año mi hijito Bautista, con tan solo 8 años, perdió la batalla contra un cáncer de hueso.
    En su homenaje hice un blog para que todos sepan lo valiente que fue.
    Aca esta el link :Link: http://miheroebautista.blogspot.com.ar
    Muchas gracias

  • Lorena Domínguez Crespo dijo:

    Gracias por cada una de sus palabras! admiro esa fortaleza que de alguna manera se encuentran presente en cada uno de ustedes.

  • NOHEMI HERNANDEZ REYES dijo:

    buenas tardes encontre esta pagina y la verdad es de mi interes ya que en mi familia acaba de fallecer mi hermano el mas pequeño solo tenia 15 añitos y mi mama esta muy mal y no se que hacer quiero ayudarla pero no se como la verdad es muy resiente pero cada dia la veo empeorar a la falta de mi hermano que puedo hacer o como la puedo ayudar ayudenme por favor…

    • Mercè Castro dijo:

      Nohemi si vas leyendo este blog verás que siempre aconsejo pedir ayuda especializada porque es muy difícil pasar sin oporte un duelo tan grande. Los hermanos vivien, además, un doble dolor. el de la pérdida del ser querido y el que produce ver a los padres deshechos. Busca un profesional que pueda ayudarte. Si te cuidas y tienes a alguien para que te oriete te será un poco más fácil ayudar a tu madre. Un abrazo grande y muy cariñoso

  • angelinnes vaquerizo muñoz dijo:

    hola buenas ,ya te conte por correo .la forma de morir mi niña
    no se si todavia lo has leido……solo decirte gracias ,me estas ayudando bastante ,,,aunque hay dias estoy muy muy mal…ojala consiguiera que mi marido y mi hijo lo quisieran leer,,,no les quiero presionar….y decirte que el festival del 17 de enero fue un exito total ..por todo lleno total , los artitas mejor que nunca
    en fin ,nosotros aunque lo pasamos mal revivivmo momentos muy duros .satisfechos porque ella querria eso.un beso y muchas gracias.

  • angelinnes vaquerizo muñoz dijo:

    gracias por ayudarnos a tantas madres….

  • carina dijo:

    Hola,mi nombre es Carina,mi hija fallecio el 14 de enero 2015,repentinamente.Un ataque de epilepsia que termino con varios paros cardiacos hasta que no pudo salir del ultimo.Mi vida ya no es mi vida.Estoy rota,tengo dos hijas mas pero no mi atencion hacia ellas en este momentos es minima. A la semana que perdi a Carlita me incorpore al trabajo para obligarme a levantarme todos los dias,pense en morir,pero no puedo agregar mas dolor a los mios,con la perdida de Carla ya tenemos bastante.Solo la visto una vez,un segundo en el jardin de casa a travez de un sueño,un instante,me dijo hola sorprendiendome tras una planta que yo estaba podando,pero desperte asustada,por favor,siento un vacio terrible,no encuentro paz,quiero saber que esta bien,que no se olvido de mi,auqnue sea un segundo,quiero volver a verla.

    • Mercè Castro dijo:

      Carina, preciosa,
      Que está bien en el fondo de tu corazón lo sabes y que no se olvida de ti también, los lazos de amor son indestructibles. Carla no sufrirá, no pasará por el dolor desgarrados de la muerte de un hijo, nadie le hará daño. Ella está bien y seguramente ha tenido amor hasta el final.
      Eres tu Carina la que tienes que transformarte para poder aprender a vivir sin su presencia física, para ser una madre presenta para tus otras hijas, para, cuando llegue tu hora, poder morir en paz.
      A mi las terapias me han ido bien y pararme a sentir el dolor, sin retenerlo también.
      Un abrazo grande y muy cariñoso

  • yo tambien pase por eso mi primer hija nacio con hidrocefalia no se el porque,duro solo 25 dias y en incubadora ,fue horrible esta experiencia q vivimos mi esposo y yo xq anelabamos mucho una niña y es un dolor inmenso pero le doy gracias a Dios porque nos ha ddo mucha fortalez..y deseamos ser padres ..pero si confieso tngo miedo a q salga enfermo…pero q Dios haga su voluntad a su tiempo..apenas tiene 9 meses q murio…espero respuestas

    • Mercè Castro dijo:

      Querida Evelyn,

      Tal vez te iría bien darte un poco más de tiempo antes de quedar de nuevo embarazada. El dolor es bueno sentirlo y dejarlo ir, sin prisas.

      Un abrazo grande y muy cariñoso

  • anna ramos dijo:

    Hola Mercè
    Hace tiempo escribí porque consulto tu blog aunque a veces ver tantos padres en mi situación me pone muy triste.Sin embargo,sé que no estoy sola y eso me reconforta.
    Perdí al mejor hijo que podía imaginar ahora hace 38 meses.Este camino es tan duro….. Todo ha cambiado para mí y para todos aquellos que están a mi alrededor.Aún no soy capaz de sonreír y constantemente busco respuestas que no encuentro.
    Creo que he leído sobre el duelo más que leí en toda mi vida.He visto películas que hablan sobre la muerte,me he enfrentado a documentales que nunca creí que buscaría.Al fín ,después de tanta y tanta busqueda me he dado cuenta que no encontraré respuestas,sólo he de aceptar y esperar que cuando muera pueda ver otra vez la maravillosa sonrisa de mi hijo,que era la persona que más he querido.
    Por eso me ayudan tus palabras ,mucho,y me refugio en ellas y me dan un poco de esperanza porque tengo una hija preciosa y mi marido al que quiero y con el que comparto la vida que nos ha tocado.Gracias Mercé .Si algún día tienes dudas sobre el trabajo que haces me gustaría que supieras que eres necesaria para personas como yo.

    • Mercè Castro dijo:

      Gracias de corazón, Anna, preciosa,

      Miro atrás y me recuerdo a los 38 meses de la muerte de Ignasi: el dolor era inmenso, a menudo desgarrador, aunque siempre han habido destellos de luz que me han permitido aferrarme al amor.
      A mi me parece que con la muerte de un hijo es preciso iniciar una trabajo interior grande; dejar todo lo que ya no sirve, creencias, juicios prejuicios, heridas anteriores, para atravesar la tormenta más ligeros. A mi me han ayudado las lescturas y las trerapias. Mirar, con cariño, dentro de mi me ha sido de gran ayuda.
      Si vives cerca de Barcelona, ¿por qué no te vienes al taller de primavera que doy el sábado 11 de abril? Las plazas son límitas, el grupo es muy, muy reducido y solo es necesario tener la intención de avanzar, de volver a amar la vida. Si es que sí, te espero con ilusión.
      Un abrazo grande
      Un abrazo

  • yadira dijo:

    hola merce, termino de escuchar5 por you tu la entrevista frente al espejo, la repaso de vez en cuando, porque necesito escucharte cuando me siento decaer. Hoy mi hijo Carlos Isaac cumple 17 meses que partio de nuestro lado, de mas esta decirte como son esas fechas. El proximo 24 cumpliría 18 años. En plena adolescencia se fue nuestro niño. Quedamos su papa, mi hija de 20 años y yo. De mas esta decirte que dificil es el minuto a minuto de nuestras vidas. Nos inscribimos en un gimnasio a hacer yoga, en las noches, esto es un torbellino de sentimientos. Despartar y enterarnos cada dia que el no esta, ya nos paraliza. Continuamos y respiramos, mi esposo llora cada mañana, y yo lo abrazo, mi hija lo hace a escondidas en el dia cuando esta sola en la casa y yo espero que se duerman para hablar con mi hijo y llorar. Como quisiera volar porque no quiero lanzarme al precipicio, y ayudar a mi familia a sanar. Gracias por tus consejos. TQMucho.

  • patricia titos dijo:

    hola Merce:soy patricia titos de fiambala catamarca argentina soy madre de 4 niños,estoy muy preocupada en mi pueblo ya suman18 adolescentes suicidados por(ahorcamiento) y no se como ayudar o formar algo para servir de apoyo tanto para familias como para jovenes pido consejos y ayuda,gracias y besos desde la distancia.

  • Amparo dijo:

    Dentro de poco secumplirán ocho meses de la muerte de mi hijo Dani y me gustaria compartir con vosotros un sentimiento. Un consejo recurrente que escuchó, se que con buena intención, es el de “debes aceptar su muerte”.Al principio estas palabras me provocaban enfado y dolor; pero ahora puedo contestarles, sin miedo a ser juzgada, que lo que acepto, es que no acepto su muerte, que el y yo seguimos vivos aunque nuestros caminos sean diferentes; porque el amor no muere jamás. Gracias Merce y gracias a todos los que creáis este espacio donde aprendemos a sentir la libertad de expresarnos.

  • Francisca dijo:

    Hola Merçe,
    Avui em decideixo escriure després de 3 mesos després de la mort de la meva filla Ariadna i la seva amiga Íngrid, les dos de 19 i 20 anys, en un accident de tràfic, on un inconscient va envair el sentit contrari de la carretera on elles circulaven correctament.
    Des de llavors la nostra vida no té cap sentit, el futur s’ha esfumat, el present intentem sobreviure’l i sols el passat ens reconforta. Nosaltres som una família molt unida, la formen els avis paterns, els materns, el meu marit i dos fills (21 i 14 anys respectivament) que l’estimaven amb locura.
    He llegit el llibre “Volver a Vivir” i altres que necessito llegir per poder arribar a entendre que hi ha després de la mort i com podem aixecar el cap després d’una pèrdua tan bestia. El perquè ha succeït no té resposta possible, perquè a elles, dos noies en plena joventut amb uns projectes de vida, amb ilusions, humanes i sanes com les que més.
    Ara ens preguntem els pares qui és responsable de que aquests tipus d’accidents passin, no poden quedar en res, crec que s’ha de demanar als possibles agents externs socials implicats responsabilitats i que paguin quan no s’ha fet la feina bé, per poder evitar algún dia que ningú més hagi de viure un calvari com el nostre.
    Una abraçada

    • Mercè Castro dijo:

      Hola Francisca,

      No es pot entendre amb la raó la mort d’un fill.
      En el meu segon llibre, “Palabras que Consuelan” (Plataforma Editorial) parlo de les eines que a mi m’han ajudat a renéixer.
      No cal que et digui que el camí no és fàcil i que molts dies resulta quasi impossible. Quan jo no podia més em deia a mi mateixa: “tot passa, aquest sentiment d’impotència i por, de manca absoluta d’energia, també passarà”. I de mica en mica remuntava fins a la pròxima davallada…
      Al meu entendre és necessari comptar amb ajuda terapèutica, tenir suports per poder mirar endins, independentment de la família i els amics.

      Si d’alguna cosa estic segura, és de què la mort d’un fill ens aboca a un canvi profund a una nova manera de sentir viure. Si pel que sigui no podem fer aquest pas i ens quedem on estàvem morim en vida i tot el que hi ha el nostre al voltant es seca.

      El pas previ és permetre’ns sentir tot el dolor i la ràbia, sense retenir res ni jutjar-nos.

      Si us plau, escriu-me tantes vegades com vulguis, em farà il·lusió rebre notícies teves.

      Una abraçada immensa

  • Betty dijo:

    Hola merce
    Mi nombre es Betty, soy venezolana y vivo en Brasil hace 5 años
    Por casualidad llegue a tu blog, y la verdad me ha gustado mucho, admiro tu labor, somos muchas madres que necesitamos ser entendidas en estos momentos tan difíciles
    Yo creo que sólo Dios y madres que hayan pasado por este inmenso dolor podrán entender lo que significa este duelo

    Yo perdí mi hijo de 29 años hace 5 semanas de cáncer ,su lucha duro 15 meses, fueron meses difíciles , con altos y bajo pero lo más lindo de este proceso es que mi hijo se entregó al
    Señor, estaba lleno de Fe , y de un amor infinito al ser humano, para el su cáncer era una bendición , porque a través de esta enfermedad conoció a Dios y pudo llevar su palabra a mucha gente, indudablemente que dejo un enorme legado , el fue un ángel de luz , vino con un propósito y fue cumplido en corto tiempo y ya era hora de regresar a casa
    Se fue lleno de amor , porque no había persona que no lo
    amara, mi esposo y yo lo acompañamos en su proceso hasta el ultimo segundo y no le faltó ni un gramo de amor
    Tengo otra hija de 37 años, un nieto de 9 años , quien es mi pasión porque es la copia de mi hijo en todo sentido, yo digo que es la segunda infancia de mi hijo amado
    Estas 5 semanas han sido de un dolor y un vacio inmenso , no hay palabras para describirlo ,he tenido unas crisis horribles, y lo que hago es refugiame en Dios quien es mi psicólogo y el único que puede darme la fuerza necesaria para aprender a vivir con este dolor
    Hay que vivir intensamente cada etapa del duelo, respetando nuestra necesidad e ir a pasito de bebe, un dia a la vez !!
    No hay dia que no llore y a veces hasta grito, pero eso si siempre en la presencia de Dios, converso mucho con EL y le digo Dios!! Yo te entregue mi mayor ofrenda , ahora necesito que me ayudes porque no puedo sola con este dolor, le agradezco por haberme dado el privilégio de ser la madre
    de un ser tan maravilloso, converso mucho con mi hijo y le agradezco por los años maravillosos que me regalo y por todas sus enseñanzas, le digo que lo amo con todo mi corazón y le prometo que cuando finalmente tenga la fuerza necesaria me levantare y por encima de este inmenso dolor, levantare alas y trabajare para honrar su nombre
    No se en que etapa del duelo estoy , lo único que se es que es un dolor inmenso y un vacío que no hay como llenarlo, no existen palabras de consuelo, es una herida que nunca se cierra, sólo nos queda aprender a vivir con el dolor
    Y convertir ese dolor en una poderosa herramienta para ayudar otros seres humanos

    • Mercè Castro dijo:

      Hola Betty,

      Hemos tenido el privilegiuo de vivir con seres de luz, tu 29 años y yo 15. Ahora nos toca a nosotras aprender a brillar para estar más cerca de ellos.
      Como tu bien dices, día a día, pasito a pasito.
      Yo que te llevo años en esto del duelo puedo decirte que el dolor se trasciende y en su lugar solo queda el amor.
      Un abrazo muy sentido

  • charo dijo:

    Hola Merce
    Acabo de leer tu libro “Volver a vivir”, mi hija Maria se fué hace ya casis cuatro meses, y digo que se fué no murió, solo se muere quien se olvida y eso jamás pasará.
    He de decirte que desde hace más de un mes, escribo un diario donde todos los días hablo con mi hija, es el mayor momento que le dedico, le cuento lo que me pasa y como me siento, a veces, no tengo muchas ganas pero me obligo porque es mi tiempo de reflexión con ella, me sorprendió que tu también escribieras un diario, por eso hace dos días compré tu libro.
    Comparto algunas cosas y vivencias y otras no como es normal, pero se agradece sentirse reflejada en muchas de ellas, también tengo otra hija como tu y una pareja que me apoya y me ayuda mucho, no sentimos el mismo dolor pero siempre esta ahi, a veces, no me entiende pero esto también es comprensible.
    Mi duelo es un poco anormal, no se porqué ya he llegado al punto que a otras personas les cuesta años, he asumido que mi hija no esta conmigo fisicamente pero si de otra manera, la llevo conmigo todo el dia, mucho mas que antes, hablo con ella, me aconseja, me encanta ver sus fotos, sus cosas y los momentos duros consigo transformarlos de alguna manera, pronto sera su cumpleaños y pensé, que tengo que celebrar si no cumple años? pues que nació ese dia, que tuvimos la inmensa suerte de tener esta gran persona entre nosotros a la que he descubierto incluso, más si cabe, ahora,inteligente, guapisima, amiga de sus amigas sin importarle su condición, consejera, divertida y un sin fin más.
    Me encanta hablar con sus mejores amigas, que me cuenten cosas y ayudarles en sus vidas.
    Como dice Dani Martin, tenerte cerca ha sido el premio.
    Bueno aqui os dejo alguna reflexion, miedo de sentirme asi aunque se que todo lo que experimento es porque ella me guia y me hace ver el camino, algo que nunca hubiera podido imaginar, sin duda me ilumina.
    Seguir con mi vida desde casi el primer dia me ayuda a que sea todo mas facil, me abrazo a la tristeza, me dejo ir pero por poco tiempo, no quiero que me arrastre y ella tampoco.
    Sin duda, nada volvera a ser lo mismo, la vida cambia, hay un antes y un después, pero la vida sigue contigo.
    Mil gracias por compartir con todos tus vivencias, por ayudarnos a entender este jodido momento y por prestarme tu blog para escribir, jaja.
    Un abrazo enorme y todo consejo es bien recibido. Gracias, gracias, gracias.

    • Mercè Castro dijo:

      Charo, gracias a ti, preciosa.
      La actitud es muy importante. Cada uno decide con qué actitud se enfrenta a lo que le sucede. En mi segundo libro “Palabras que consuelen” y en este blog encontrarás el camino que he recorrido.
      Ten paciencia contigo misma y agárrate al amor.
      Un abrazo enorme

  • victor zegarra dijo:

    Buenos días, mi bebé nació con hidrocefalia y espina bífida, el tiene 1año 10 meses,fue operado 3 veces, mi es esposa y yo batallamos el día a dia, mi hijo para mi es una bendición,es una adoración, a veces siento miedo por su estado de salud, ya que por su bajo nivel de resistencia, viene adquiriendo diferentes infecciones. A veces me siento triste, no se como reaccinaria a algo malo. Un consejo.

    • Mercè Castro dijo:

      Victor, el miedo hay que sentirlo sin retenerlo ni juzgarlo, así evitamos que crezca, que se haga más grande. A mi me parece que te iría bien contar con la yuda de alguna terapia que te ayudara a sentir tus emociones, como la tristeza. Siempre va bien crecer interiormente, para mi es la mejor forma de encarar la vida y aprender a manornas y amarla tal como es.

  • Francisca Obrador Picó dijo:

    Hola, som na Francisca Obrador,

    He llegit l’article, Hablar y escuchar con el corazón. He tengut la sensació, mentre el llegia, que les idees sortien del cor de l’autora per arribar al cor de la lectora, jo.
    És per això que volia compartir uns pensaments:
    En unes circumstàncies de dolor profund, allò que m’ajuda a sanar o trobar pau interior es escoltar el meu cor i connectar-me al cor dels altres a través de l’amor. No és un amor material o superficial aquell que necessit, perquè és el més fàcil d’aconseguir; sinó un amor espiritual que faci de vincle entre jo i els meus éssers estimats d’aquest món i els del més enllà.
    És cert, Mercè, que cal parlar i escoltar diferent a com estàvem avesats a fer-ho. I aquest parlar i escoltar diferenst, crec que ho aprenem amb més facilitat les persones que travessam un dol profund, simplement perquè és una necessitat que se’ns manifesta des del nostre cor dolorit.
    He tengut la sort de conèixer l’ho’oponopono amb el llibre de la Dra. Mª Carmen Martínez, com també a través de conferències online d’aquesta autora i d’altres. La veritat és que em va obrir una escletxa de llum on poder aconseguir transformar el dolor, en qualsevol manifestació, en amor vertader; practicar-lo amb constància em fa pensar que puc, a través de la meva pròpia divinitat, sanar totes aquelles memòries, creences… que em provoquen malestar o sofriment. així, amb aquesta teràpia i l’ajuda de professionals aconseguir amb paciència i constància passar a l’altra vorera del dolor, com molt bé expresses, Mercè Castro.

    Gràcies. Un plaer llegir-te

    M’agradaria que fossis tan amable de compartir aquestes idees exposades. Tenc molt en compte els teus consells.

    • Mercè Castro dijo:

      És exactament el que jo sento. Les teves paruales resonen en el meu cor. És per a mi un plaer llegir-te també. Una abraçada gran i dolça, de ànima a ànima i moooltes gràcies.

  • Francisca Obrador Picó dijo:

    Gràcies per la teva sinceritat i la teva amabilitat.
    M’agradaria poder, alguna vegada, conèixer-te en persona.
    Gràcies pels teus escrits i per ser així com ets.

  • Natalia Morcillo dijo:

    Bona nit Merce,
    Gracies per les teves paraules cap als meus fills, tens rao en tot, trobem a faltar molt al Nil, a cada instant, el Xavi pare i jo el portem a dins i fa mal, pero l’Ariadna i el Xavi petit es mereixen que seguim lluitant i vivint per ells. El meu pare, un mes despres de l’accident del Nil va agafar una Leucemia molt agresiva, diuen els metges que es degut al disgust. Era el net gran i eren grans amics, recordo que els primers dies de la UCI va dir que ell no entraria a veure el Nil que fos el Nil que sortis a veure’l a ell, pobret finalment va entrar.
    Un beso muy grande a todos, no escribo mucho porque aun estoy demasiado triste y con demasiada rabia para aportar mensajes positivos a gente tan maravillosa como vosotros.
    Molts petons per tu Merce, pel teu marit, els teus fills, el teu precios net, la teva jove i el teu pare.
    Natalia

  • Mi hija murio hace tres meses y creo que va en aumento mi dolor, no soporto su ausencia, la extraño cada día, como aprender a vivir sin ella? Todo me recuerda cuando estaba ella, luchando cada día por su vida y un mal estudio que le realizaron término con su vida, haya que dolor el mío, mi princesa ya no está, no se qué hacer con mi vida, todo sé término, mis proyectos mi anhelo por verla realizarse como mujer y ahora nada, todo vacío, su cama, su ropa, todo esta ahí como esperando a que ella llegue y mi diga… Mamita ya llegue, como estas Chio (así me decía ella) y ahora sólo el silencio, su ausencia y sus recuerdos quedan.

  • Adriana dijo:

    Merce: Soy Adriana y en mi busqueda de ayuda para el dolor por la muerte de un hijo me encontre con sus datos.En verdad yo perdi a una sobrina ahijada hace un mes y el dolor que siento es terrible,trato de aferrarme cada dia mas a Dios para que la fe traiga alivio y a la vez me de fortaleza y pueda ayudar a mi hermana que es la mama de Juliana un sol de persona que con sus 20 años se fue de nuestro lado.El dia a dia se hace muy dificil nos parece que se agranda la herida ,la sensacion que algo muy pesado nos cayo encima y de ahora en mas como seguiremos sin ella. Que mas puede pasarle a una hermosa flia que de un dia para otro se encuentren sin su hermosa y querida hija ?Sus papas hicieron donacion de sus organos o sea que su mision para Dios era salvar a otras personas que luchan para seguir y por eso partio.. Vivo en Argentina,en la provincia de Cba y me gustaria poder leer esos libros maravillosos que ud escribio.Las librerias no lo tienen asi que a traves de internet busco lugares de ventas que me posibiliten obtenerlo.Los necesito muchisimo ,tengo que ayudar a vivir a mi hermana y yo encontrar el amor que me haga volver a sentir que Juli esta entre nosotros.Le agradezco el tiempo que ud dedica en expresar los momentos vividos y la forma de poder superarlos no tiene precio para quienes nos toco al igual que ud tener el corazon destrozado.a la distancia:Que Dios la bendiga Mercedes!!!!.

  • Mercè Castro dijo:

    Adriana, te dejo más datos de la editorial:

    Núria Guerri
    Promoción y ventas

    Plataforma Editorial, SL
    Muntaner, 269 Entlo 1ª
    08021 Barcelona, Spain
    http://www.plataformaeditorial.com
    Tel +34 93 494 79 99 / Directo +34 93 365 71 76
    Fax +34 93 419 23 14

    • Adriana dijo:

      Merce: por casualidad encontre un lugar en internet en el cual tenian su libro asi es que segun lo pautado aproximadamente el 10 de mayo lo estaria recibiendo.Estoy muy ansiosa en tenerlo porque sera mi regalo para Claudia mi hermana y de paso despues leerlo yo. Mil gracias su blog es una caricia al alma y tanto a los perdimos seres queridos como a otros nos sirve leerlo. un abrazo. adriana

  • Adriana dijo:

    Buenas tardes..
    Yo perdi a mi unico hijo hace 14meses… Desde que cumplió su primer año de ausencia.. Me he sentido cada vez mas derrotada.. Llena de dolor odio… Y culpabilidad…. Pues lo digo q mi único hijo, porque tuve una complicacion despues de 15 dias de parto por cesaria,me dio una i feccion y pies hubo la necesidad de retirar el útero; a mi hijo le detectaron una cardiopatia a los 2meses… De hay en adelante. Entro a tratamiento compartí su primer año de vida… Porque asi lo decidi.. Empecé a buscar trabajo.. Pero no se daban las cosas.. Mi hijo fue in niño muy activo.. Llenaba las casa con risas.. Y mas risas. Sin parar siempre feliz.. A los 15 meses. Su condicion interna. Empezó a tener complicaciones y pues salio orden de ser operado por parte de una fundacio la mejor en aspectos de corazon “fundacion cardioinfantil” entro a proceso y la operacion todo un exito ya de regreso a casa. Y pasar 18 dias de su operacion en un tarde se torno frio y sudaba mucho.. Llegue a la clínica examenes radiografía.. Pero sin una respuesta acertada insisti.. Al médico.. Pero fue dado de alta.. Si persisitia q regresara.. Pasamos la noche.. Un poco inquieta ya en la mañana aumento sus condicione. Y pues regrese a la clínica.. Donde a la espera y angustia sobre su estado critico, entre a pediatria.. Ya era tarde mi hijo de 18 meses.. Tuvo su ultimo aliento en mis brazos… Lo reanimaron pero ya no habia nada que hacer.

    Me encerre 4 meses.. Despues tuve trabajo corto en una bar y luego sali..
    No he logrado superar su ausencia. Tras ya 14 meses.. Para mi este primer año ha sido caotico… Busque ayuda en libros.. Historias… Pero soy un carrucel de sentimientos… Hay veces q me vence quisiera quitarme la vida.. Estw dolor siento no soportar.. Me invade.. Pienso en cosas terribles… Aunque temo a olvidarlo.. Tengo sus pertenenciaa.. Y un mural de fotos que hize….
    * no consigo recordalor con amor…solo hago contener mis lagrimas.. Y mi dolor… Algo asi de vivo sin vivir…. He leido cosas.. Conferencias pero nose como tomar el impulso.. Para volver a vivir
    Gracias

    • Mercè Castro dijo:

      Adriana, preciosa, el duelo por la muerte de un hijo es desgarrador y suele ser largo. Es normal sentirse perdido, sin ganas de seguir adelante. El impulso por vivir puede salir de intentar honrar su vida con la nuestra, de tener el valor de pedir ayuda terapéutica, de agarrarse al amor por poco que podamos. Ten paciencia contigo misma. Un abrazo grande

  • patricia dijo:

    Merce en búsqueda de ayuda me encontré con ese Blog. Me encuentro en uruguay y ojala pueda conseguir tus libros. Hace 25 días nació nuestro bebé y a las 40 hs de vida partió de nuestro lado . El dolor es demasiado grande, la vida nos arrebato a nuestro hijo y todas las ilusiones que teníamos de compartir nuestra vida con él. Estamos viviendo los peores días de nuestra vida, pero el amor de nuestras familias y amigos que no nos han dejado solos ni un momento son los que nos ayudan a levantarnos cada día.
    Es muy difícil seguir viviendo porque nuestra ilusion era que fueramos una familia de 3 y volvimos a ser sólo 2, pero de a poquito hay que seguir adelante y recordar a nuestro bebé que vivirá siempre en nuestro corazón. .

    • Mercè Castro dijo:

      Duele mucho la muerte de un hijo Patricia preciosa. El dolor es tan intenso que ofrece la posibilidad de trascenderlo y adquirir, con el tiempo, una nueva manera de ver la vida, más amorosa, más suave y tierna con nosotros mismos y con los demás. Ten paciencia y acógete a alguna terapia que te ayude a enfrentar tus propios miedos. Un abrazo grande y muy cariñoso

  • yadira dijo:

    Hola Merce un abrazo, te he seguido durante estos duros 3 años por la perdida de mi hijo Carlos Isaac de 16 años. Me encanta leerte, siento paz cuando lo hago. Pero como lo has dicho muchas veces esto es un carrusel. Pienso que siempre vamos a sentirnos asi hasta que Dios nos lleve al lado de nuestros hijos o hijas. Ahora me cuesta mucho llorar sabes, me encanta el silencio y la soledad, para pensar y recorrer todas las vivencias con mi hijo.

  • Carmen dijo:

    Hola Merce
    Muy buenos días. Hoy se cumplen 8 meses de la partida de mi hijo Jaime de 16 años, por muerte súbita. Desde entonces he estado buscando, leyendo, meditando, he participado en alguna comunidad de duelo y finalmente he dado con tu página.
    Te gradezco mucho todo lo que nos aportas a los que estamos en esta situación tan dolorosa como es la muerte de un hijo. Me sirve de mucho tener un referente, gente que ha recorrido este camino antes que yo y que generosamente ayuda a los que son mas recientes en este duelo, el peor.
    Gracias por ser un bálsamo para los demás, y ojalá que algún día yo también pueda servir a otros.
    Ahora vienen las primeras navidades sin mi hijo y se me parte el alma.
    Abrazo de todo corazón, de madre a madre

    • Mercè Castro dijo:

      Carmen, preciosa, si te sientes horrorosamente mal estas navidades no te preocupes es normal, no luches contra ello, pero, al mismo tiempo, intenta, en lo posible, hacer grandes los pequeños gestos de amor, quédate con eso. Un abrazo inmenso

  • Natalia Alegre dijo:

    Hola Mercedes,mi nombre es natalia,perdi a mi hijo Bautista de tres años hace un mes,debian operarlo del corazón,hace un año q empecé con. Ataques de pánico,x temor a que llegue esa cirugía tan difícil,lo operaron hace un mes y falleció hace a los dos días,era mellizo de una nena,mi hija Pilar,que también está sufriendo,la verdad que estoy con terapia,tambien tomando medicación para estar tranquila,xq casi no duermo,y tengo una desesperación horrible

    • Mercè Castro dijo:

      Es normal que te sientas así Natalia,duele mucho la muerte de un hijo.
      Me parece fantástico que hagas terapia, es un buen apoyo. El camino es largo, no te voy a mentir pero al final es posible reencontrar la paz. Un abrtazo inmenso

  • Julio dijo:

    Hola, buen día:

    Tengo una pregunta, una amiga acaba de perder a su hijo durante un aborto, y ella está destrozada, cuando me empieza a contar sobre ello y que quiere a su bebé de nuevo, no sé bien qué responder o cómo ayudarla. ¿Qué puedo hacer yo en este caso?

    Gracias, saludos.

    • Mercè Castro dijo:

      Escuchándola ya la estás ayudando, Julio. No hacen falta palabras, la atención silenciosa suele ser reconfortante en estos casos. También puedes regalarle algún libro sobre duelo, que ella leerá o no… Un abrazo

  • keyla Garcia dijo:

    Hola un buen día un saludo
    Soy de Venezuela me encantaría encontrar el libro pero en la cuidad donde vivo no lo he podido encontrar…
    no lo puedo comprar por internet, pero que no sea tan costoso

    • Mercè Castro dijo:

      En cualquier librería grande, imagino que te lo pueden pedir a través de buscalibre o amazon.es libros. Un abrazo grande Keyla

  • bk dijo:

    Ema nov 5 2017

    Han pasado 711 dias osea 23 meses y algo y mi niño precioso la luz de mis dias razon de mi vida no esta mas conmgo se fue. Para no volver, el maldito y desgraciado cancer de cerebro gano volvio por tercera vez y se lo llevo estoy destrozada no se como pararme para continuar esta fea cruel vida Dios no nos ama no paro de llorar,enojarme con mis hermanas con quienes nos llevabamos muy bien que terrible que puedo hacer

    • Mercè Castro dijo:

      Ten paciencia contigo misma y pide ayuda especializada. A mi me fue bien contar con apoyo terapéutico. No te asustes por lo que sientes, ni por el miedo ni por la rabia, ni por cualquier otra emoción que aparezca, forman parte del duelo. Un abrazo grande

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